|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
Aqui vas a poder reirte un poco de la vida...jejeejje..jajjaja..joojojojojo..jijijijij..
y Si queres comunicarte con KLK MoToReS y RoCK escribi a :
Nuevo e-mail: klkmotoresyrock@yahoo.com.ar
..Y AHORA... UN POCO DE HUMOR PARA CALMAR LOS NERVIOS....
CHISTES y mas chistes..
'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y Con eso, se fue a la fiesta. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos Chiste Nuevo... jejejje APRENDER A PERDONAR y recuerda siempre: ATENCION --------------------------------------------------- APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves Llamé a la policía informé la situación y le di mi Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la También llego la Bonafini con Schoklender. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: Yo le contesté: 'Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible al deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla (aporte de Los Jinetes del Viento de TS) ----------------------------------- ALCOHOLEMIA
¿Qué nombre le ponemos al bebé?JAJAJAJAAA
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.
El chico invento una excusa y desapareció.
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue
a otro lado.
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar
ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones...
Mac giver.
-------------------
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
Que creías que te iba a dar... Una cátedra sobre el perdón????
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad
masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.Jajaja....
había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando
por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente.
dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado;
de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las
características del arma no sabía nada.
pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
'No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de
escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están
regados por el jardín.'
PolicíaFederal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno,
2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión;
fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que
desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara
de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa delJefe de Policía.
'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.
para mandar'.
Fabula con version autoctona. VERSIÓN CLÁSICA
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
VERSIÓN ARGENTINA -La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
-Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
-La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.
-Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
-La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se
pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando
quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y
hambre.
-La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale
pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de
la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
-Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo
dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
-Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
-Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan
como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan
gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas
puedan vivir mejor.
-Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley
sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo,
anti-discriminación.
-Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa
porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
-Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene
suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
-La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
-La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso,
ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue
la primavera.
-La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para
cigarras y se
en buen estado.
-Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una
comisión de investigación que costará 100 millones de Pesos se pone en
marcha.
-Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de
comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir
el problema de las desigualdades sociales.
-La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
-El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
Un reciente estudio realizado por el área de control
y estadística de Naciones Unidas, afirma que el 23%
de los accidentes de tránsito son provocados por el
consumo de alcohol.
Esto significa que el restante 77% de los accidentes
son causados por los hijos de puta que toman agua, jugos,
bebidas diet y todas esas estupideces...
Por lo tanto...
Cuídense de esos irresponsables abstemios !
De un motoquero amigo..jejje Así es como funciona:
Seniores tengan cuidado!
Esto es contado por una persona que quiere ponerlos al tanto.
No se cuantos de ustedes compran en los Jumbo pero esta
informacion puede serle util.
Les mando esta informacion para avisarles ya que fui victima
de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el Jumbo de la Panamericana pero pudo ser en cualquier
otro.
Dos minas espectaculares se te acercan mientras estas guardando
las compras en el baul del auto.
Limpian los vidrios con esponja y producto limpiador.
Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi
imposible no prestarles atencion.
Uno les ofrece una propina pero la rechazan y te piden que las
lleven a otro hiper de la ciudad.
Uno acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino
empiezan a hacer el amor.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y te practica sexo oral mientras la otra te roba la billetera.
Estén alerta !!! Podría sucederle a ustedes tambien.
A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, dos veces el domingo,
otra vez el martes y ................ vuelvo mañana.
